Un barman, servindu-i al zecelea pahar de whiskey unui client îl întreabă:
– De ce beţi aşa mult, aveţi probleme?
– După ce m-am certat cu soţia, mi-a spus că nu va mai vorbi cu mine o jumătate de an.
– Bine, dar asta nu e chiar aşa de grav.
– Asta s-o crezi dumneata. Astăzi a trecut jumătatea de an.
După 25 de ani de căsătorie, într-o zi mi-am privit soţia şi i-am spus:
– Iubito, acum 25 de ani stăteam cu chirie, aveam o maşină ieftină, dormeam pe o canapea şi ne uitam la un televizor cu ecran de 14 alb-negru, dar în fiecare noapte adormeam alături de o blondă sexy de 25 de ani. Acum, avem o casă mare, o maşină bună, un pat mare, un TV color cu plasmă, dar dorm cu o femeie de 50 de ani. Draga mea, cred că avem o problemă!
Soţia mea, fiind o femeie înţeleaptă, mi-a spus:
– Tu du-te şi caută-ţi o blondă sexy de 25 de ani, că eu mă voi ocupa ca tu să stai din nou cu chirie, să conduci o maşină ieftină şi să dormi pe o canapea…
La oră, profesoara de zoologie întreabă elevii din clasă:
– De ce credeţi voi copii că vaca nu poate să zâmbească?
Ionel cu mâna pe sus este pus să răspundă:
– Eu cred că vaca nu poate să zâmbească pentru că are buzele groase şi botul prea ascuţit.
Profesoara:
– Da, este interesant punctul tău de vedere.
Vasilică, şi el cu mâna pe sus, are cuvântul:
– Eu cred că vaca nu poate să zâmbească pentru că oasele maxilarului se prelungesc până la coarne şi se ating de mandibulă…
Profesoara:
– Da, foarte interesant.
Bulă sare şi el cu răspunsul fără să mai ridice mâna:
– Vaca nu poate să zâmbească pentru că are nişte probleme personale.
Profesoara, uimită:
– Da, interesant şi acest răspuns, totuşi, ce probleme personale poate avea o vacă?
Bulă:
– Păi, dacă pe dumneavoastră v-ar trage cineva de ţâţe de doua ori pe zi şi v-ar duce la taur o dată pe an, v-ar mai arde de zâmbit?
Profu: Trag cu arma dupa 5 pasari , impusc 2 cate au mai ramas?
Studentu: Nici una , celelalte au zburat.
Profu: E o problema de matematica dar imi place modul tau de a gandi.
Studentu: Domn profesor am o intrebare , 3 femei manca inghetata: una o suge , alto o linge si alta o musca , care e maritata?
Profu: Aia care o suge.(putin rusinat)
Studentu: Nu aia care are verigheta dar imi place modul dumneavoastra de a gandi.
Un american, un englez si un irakian sunt la baut intr-un bar.
Yankeul isi bea berea si deodata arunca paharul in aer, isi scoate pistolul si face paharul bucati. Satisfacut zice:
– La noi, in State, paharele sunt atat de ieftine ca nu e nevoie sa bem de doua ori din acelasi pahar.
Englezul, impresionat de acest lucru, isi bea si el berea , arunca paharul in aer, isi scoate pistolul si face paharul bucati, dupa care zice:
– La noi, in Insulele Marii Britanii, avem atat de mult nisip ca sa facem pahare incat nici noi nu avem nevoie sa bem de doua ori din acelasi pahar.
Irakianul ii priveste, isi termina berea de baut, arunca paharul in aer, scoate pistolul si impusca americanul si englezul:
– In Irak avem atat de multi americani si englezi incat nu e nevoie sa bem cu aceiasi de doua ori.
