Bancul zilei! Caut partener pentru nuntă

Caut parteneră pentru nuntă pe data de 19 august (însoțitoare, nu mireasă), asigur: transportul de acasă la locație și retur, program de la 13 la 4 dimineața, salariu 200 de lei, plus mâncare, băutură, țigări și dans.

Trebuie să aibe următoarele caracteristici:

– manierată, să nu mă facă de rușine între rude, dacă vreau mă fac și singur

– să nu fie slăbuță că urlă mama că e săracă nu are ce mânca, nici grasă să mănânce meniul pentru jumătate de masă, eventual poate mânca două aperitive, nu sunt fan.

– să știe să danseze fără să mă calce pe pantofi.

– să nu bea mai mult ca mine, restaurantul nu are paturi și nu sunt dispus să dorm în boscheți.

Persoanele interesate pentru selecție le aștept în comentarii.

P.S: Nu are voie să prindă buchetul!– Dane, dă-mi 2.000 de lei până pe 15 că iar am comis-o.– Ce dracu ai mai făcut?– Am cunoscut o tipă pe Facebook și ne-am dus pe plajă ca să facem amor, ne-a prins poliția și ne-a amendat.– Cum, bă, 2.000 de lei pentru că făceați sex pe plajă?– Pentru că făceam amor pe plajă nu ne-a zis nimic, ne-a dat 2.000 de lei amendă pentru că nu că nu aveam măști”.

Soția îi întrebă pe vecin dacă dorește să o viziteze, fără să realizeze că la conversație asistă și fiul ei. Ce a urmat este extrem de amuzant.

„MAMA: Ce faci vecine, vii pe la mine

FIUL: Vezi unde ai scris

MAMA: Să nu îi zici lui tata.

FIUL : Un PS5, un laptop și un IPHONE 12 plus

MAMA: Ok, dau acum comanda!

TATA: Voi ați văzut că tata e în grup?”

Doi polițiști se plictisesc în intersecție

– Auzi, ție ce materie ți-a plăcut la școală.

– Matematica.

– Serios? Hai să te testez! Cât face 10-5?

Stă polițistul și se gândește:

– 5!

– Bravo, mă, ești bun! îl felicită colegul. Uite, mie mi-a plăcut geografia, eram cel mai bun din clasă.

– Serios? Cum așa?

– Știam toate capitalele, le știu și acum.

– Hai să te testez eu pe tine. Care-i capitala României?

– E simplu, București, încearcă ceva mai greu.

– Stai că te întreb una grea. Care-i capitala Angliei?

– Și asta-i simplă: Paris!

– Bravo, mă! Credeam că nu știi!

*****************************************Soțul ajunge acasă la 5 dimineața. Nevasta:– Unde ai fost, Superman?– Păi, să vezi… am fost cu niște clienți în oraș.– Și ai stat cu ei până la 5 dimineața, Superman?– Păi, da, am reușit să obțin un contract și…– Și pe urmă ce ai făcut, Superman?– Am fost într-un bar să bem ceva.– Și pe urmă, Superman?– Păi, am fost la un bar de striptease că așa au vrut clienții. Dar a fost foarte urât și plictisitor. Și tu de ce-mi zici ”Superman”?– Pentru că numai Superman își poartă chiloții peste pantaloni***********Femeia către bărbat:– De azi înainte, în casa asta voi face totul doar pe bani: Mâncare 50 de lei, spălat podele 50 de lei, amor 100 de lei.Noaptea, bărbatul îi spune soției:– Hai sa facem amor!– Te costă 100 de lei.Caută bărbatul prin buzunare și găsește doar 70 de lei.– Nu ajunge!Și s-a culcat. În miez de noapte, bărbatul se trezește și vede cum femeia cotroboie prin geantă.– Ce cauți?– 30 de lei să îți dau împrumut***************************************

O solicitantă la o agenție matrimonială își expune preferințele:
– Aș dori să cunosc un bărbat care nu fumează, nu bea, nu se uită la fotbal, nu se uită după alte femei. Aveți așa ceva?
– Da, desigur, în parcul din apropiere.
– E din agenția dumneavoastră, nu? întreabă doamna cu vădită bucurie în glas.
– Ah, nu… este din marmură!

***************************************

Daca eu as muri, te-ai recasatori?

– Nu ! draga mea, niciodata!

– De ce, ai ceva contra casatoriei?

– Nu , nu am nimic impotriva.

– Si atunci, de ce sa nu te casatoresti?

– Bine, m-as casatori doar ca sa-ti fac placere.

– A, deci te-ai recasatori… Si te-ai culca cu ea in patul nostru?

– Pai unde ai vrea sa ma culc?

– si ai inlocui fotografia mea cu a ei?

– Pai, e normal…

– Si ar conduce masina mea?

– Nu, ca nu stie sa conduca…

*********************************************

Ieri m-am dus cu amanta la un hotel și, la intrare, văd parcată mașina socrului meu.

Mi-a sărit tot cheful și, bineînțeles, dacă mă vedea aveam probleme.

I-am explicat amantei că azi este imposibil și a plecat supărată.

De nervi, i-am rupt socrului ambele oglinzi și am plecat acasă.

A doua zi m-am dus să-l văd și să râd de el că nu mai are oglinzi la mașină.

Era foarte supărat și îl întreb:

– Ce-i cu tine, tată socrule, te văd puțin supărat?

– Cum să nu fiu, ieri i-am împrumutat mașina lu’ nevastă-ta și azi mi-a adus-o înapoi fără oglinzi…

Bonus: Bancul preferat al lui Ceaușeșcu

„Pe o nava s-au intalnit Kennedy, Hrusciov si Ceausescu. Si, mancand ei, au zis «Sa vedem care-i cea mai curajoasa natie din lume!»

Keneddy a spus: «John, arunca-te in Ocean, ia cutitasul meu si sa-mi scoti un rechin pe punte!». John s-a aruncat in ocean, pac, pac, pac, scoate doi rechini pe punte, iese fara o mana.

Hrusciov spune: «Aliosa, ia arunca-te tu in Ocean, ia lama asta si sa-mi scoti trei rechini!» Poc, poc, poc, scoate trei rechini pe punte, iese fara doua picioare si fara o mana.

Toată lumea: «O, ce curaj, ce curaj!».

Vine Ceausescu dupa ce mai trage o tuica. «Băi Mitica, ia arunca-te in Ocean, ia lingura asta, vezi daca scoti vreun pestisor sa nu ne facem de ras cu americanii si rusii!».

La care ala zice: «Intra, ba, dumneata!, nu vezi ca-i apa rece?!». Toata asistenta: «O, ce curaj, ce curaj!»”.

OFERA UN LIKE DACA ITI PLACE

www.revanger.com www.erguvanhaber.com www.erzurumozelders.com www.tekirdagtabldot.com www.gebzesaadet.com www.balikesiryenihaber.com www.ucanbalonmugla.com www.aymaras.com www.buyukorduhaber.com www.ambushm.com www.trabzonpostasi.com www.yalovaradyotv.com www.internetedirne.com www.duzcepark.com www.butuncanakkale.com www.ssgolfhotel.com www.ispartaradyonet.com www.tokathaberi.com www.tokathabersitesi.com www.escortlarrize.net www.sivashbr.net www.sivashaberci.com www.manisaotolastik.com www.yeniyasamgorukle.com www.alanyamado.com www.manavgatx.com