Bancuri: Cum de ţi-ai făcut maşina zob?

O blonda la volan.
– Cum de ţi-ai făcut maşina zob?
– Am lovit un cetăţean.
– Şi numai dintr-atata ai boţit-o aşa rău?
– Păi cetăţeanul respectiv se afla într-un autobuz.

***
– Azi am avut o baftă nemaipomenită!
– Cum aşa?
– Închipuieşte-ţi că mă intersectez cu o huidumă de beţivan pe trotuar, strada era complet pustie, şi mă întreabă cât e ceasul. Eu mă uit şi-i spun că-i ora unu. Iar el îmi dă o palmă de-am văzut stele verzi.
– Şi care-i bafta?
– Păi ce făceam dacă mă întreba cu o oră sau două mai devreme?

***
O femeie în spune liftierului s-o ducă la etajul 80 al hotelului. Pe parcurs, se aud tot felul de trosnituri. Albă la faţă, femeia întreabă:
– Nu schimbaţi niciodată cablurile de la ascensor?
– Ba da, răspunde liftierul, cînd se uzează.
– Şi când ştiţi că s-au uzat?
– Când se rup.

***
Doi directori de bancă se lamentează:
– Ascultă la mine, dacă nenorocita asta de criză va continua în ritmul ăsta, vom ajunge să cerem cu toţii de pomană!
Celălalt priveşte nedumerit şi întreabă:
– Cui?

***
O tânără femeie născu în liftul unui spital şi se simţea foarte jenată din cauza asta. Ca s-o consoleze, una dintre surori îi spuse:
– N-ai de ce să te jenezi. Cu doi ani în urmă, o femeie a născut chiar în curtea maternităţii.
Auzind asta, tânăra mamă izbucni în lacrimi:
– Ştiu, tot eu eram…

***
Directorul începu să ţipe:
– Nu se mai poate, firma asta parcă e casă de nebuni!
– Nu, răspunse un salariat, e mai rău.
– Cum adică mai rău? urlă directorul.
– Într-o casă de nebuni, măcar directorul e sănătos.

***
Discuţie între doi ceferişti:
– Ai auzit de nea Mircea? L-au concediat. Şi asta doar pentru că a intrat neanunţat în biroul şefului.
– Doar pentru atât?
– Păi a intrat cu tot cu locomotivă…

***
Într-un restaurant, la o masă, o pereche, el şi ea, discută:
– Iubitule, mă doare mînuţa.
– Lasă, iubi, pupă ţucu şi trece.
– Iubitule, mă doare năsucul.
– Lasă, iubi, pupă ţucu şi trece.
De la masa vecină, un individ care ascultase involuntar discuţia celor doi, întreabă:
– Auzi, domnu’, da’ de hemoroizi nu tratezi?

***
El şi ea sărbătoresc 30 de ani de la căsătorie. Acelaşi hotel, aceeaşi cameră. Dimineaţa, ea îşi suflă nasul în cearceaf.
El: Asta ce mai e?
Ea: Ce, tu atunci nu te-ai tăiat la deget să-mi salvezi onoarea?

***
Un tânăr doreşte să se angajeze la un magazin. Managerul îi pune în mînă o mătură şi-i spune ca prima funcţie va fi să facă curat în faţa magazinului.
„Ştiţi, eu am terminat o facultate”, spune tânărul.
„N-am ştiut, îmi pare rău, spune managerul, dă-mi mătura şi-o să-ţi arăt cum”.

OFERA UN LIKE DACA ITI PLACE

www.revanger.com www.erguvanhaber.com www.erzurumozelders.com www.tekirdagtabldot.com www.gebzesaadet.com www.balikesiryenihaber.com www.ucanbalonmugla.com www.aymaras.com www.buyukorduhaber.com www.ambushm.com www.trabzonpostasi.com www.yalovaradyotv.com www.internetedirne.com www.duzcepark.com www.butuncanakkale.com www.ssgolfhotel.com www.ispartaradyonet.com www.tokathaberi.com www.tokathabersitesi.com www.escortlarrize.net www.sivashbr.net www.sivashaberci.com www.manisaotolastik.com www.yeniyasamgorukle.com www.alanyamado.com www.manavgatx.com