Bancurile zilei de miercuri. Top 10 bancuri cu secretare

Bancurile zilei de miercuri. Am pregătit pentru tine o selecție de 10 bancuri cu și despre secretare. Răsfoiește-le și vei căpăta, garantat, zâmbetul pe buze. Top 10 bancuri cu secretare

Top 10 bancuri cu secretare

Se întâlnesc doi manageri:
– Te văd foarte supărat. S-a întamplat ceva?
– Da, soţia mi-a găsit o nouă secretară.
– Blondă sau brunetă?
– Cheală!

***
Un tip bine intalneste o tipa, la fel de buna, si vrea sa o ia de nevasta pe loc, orbit de frumusetea ei.

„Dar nu stim nimic unul despre celalalt”, spune ea.

„Dar nu-i nimic, aflam pe parcurs, ne descoperim incetul cu incetul”, o linisteste el.

Asa ca ea a acceptat, s-au casatorit, si au plecat in luna de miere la mare.

Intr-o dimineata, pe cand erau la plaja pe marginea piscinei, el se ridica de pe sezlong, se catara la trambulina de 10 metri si executa o saritura surub cu 2 intoarceri la 90 de grade si o rotatie completa, apoi o intrare perfecta in apa la aterizare.

Dupa inca vreo cateva demonstratii, se intoarce inapoi pe sezlong ca si cum nimic nu s-ar fi intamplat.

„Ai fost incredibil, iubitule !”, il intampina ea, inca surprinsa de reperezentatie.

„Am fost campion olimpic la sarituri. Vezi, ti-am spus ca ne vom cunoaste incetul cu incetul.”

Ea se ridica de pe sezlong, intra in piscina si incepe sa inoate.

Dupa 50 de lungimi de bazin, fara pauza, se intoarce inapoi pe sezlong, nearatand niciun fel de oboseala.

„Ooo, incredibil, te pomenesti ca si tu ai fost campioana la vreo proba de rezistenta la inot”.

„Nu”, spune ea, „am fost femeie de moravuri usoare in Braila dar lucram pe ambele maluri ale Dunarii”….

Un cavaler urma sa plece in cruciada. Isi facu bagajele, puse centura de castitate la nevasta si dadu cheia centurii celui mai bun prieten:

– Daca nu ma intorc in 3 ani, o poti avea pe nevasta mea. Si isi vazu de drum. Dupa o ora de mers, prietenul il ajunse din urma:

– Mi-ai dat alta cheie!!

***

BONUS!

Un tip, la o terasa, bea liniștit bere dintr-o halba. Aproape pe terminate observa ca în bere e o musca.
-Chelner, striga el, în berea mea e o musca.. Pai, se poate, ce fel de local e asta’?!
Pentru al potoli, chelnerul, vine fuguța si-i aduce o alta halba plina.
La masa vecina, un bețiv se foia întruna pe scaun…la un moment dat prinzând ceva curaj zice:
-Domnu’, domnu, nu va supărați, e libera musca?

Un român, un neamț, un englez și un francez se duc să-și facă vaccinul anti-Covid. Șef la vaccinări era Scaraoțchi.
Îl pune Scaraoțchi pe englez să-și facă primul vaccinul.
Englezul:
– Nu vreau!
– Un gentleman s-ar vaccina.
Face englezul vaccinul.
Vine neamțul și zice:
– Nu vreau vaccin!
– E un ordin!
Neamțul se supune și face vaccinul.
Vine francezul:
– Nu fac vaccinul!
– E ultima modă.
Face și francezul vaccinul.
Vine românul.
– Bre, nu mă vaccinez.
– Un gentleman s-ar vaccina.
– Și ți se pare că arăt eu a gentleman in plm?
– E un ordin!
– Mă doare-n pix. Execută-l tu!
– E ultima modă.
– Nici piți nu sunt, mânca-mi-ai.
– Auzi, ce nație ziceai că ești?
– Român.
– A, păi tu nu trebuie să faci. Oricum n-am suficiente doze.
– Adică cum, să rămân eu fără vaccin???

***

Soacra merge in vizita la nora ei si o gaseste goala pe pat.
– Ce faci noro?
– Il astept pe sotul meu in costumul Evei, ca sa-i fac o surpriza placuta.
Se duce soacra acasa si isi asteapta sotul goala, pe pat.
– Ce faci, fa?
– Te-astept in costumul Evei! Nu-ti place?
– Ba da, dar n-ai putut sa-l netezesti putin?

***

Vine mama soacra acasa si isi gaseste ginerele furios la culme, impachetandu-si bagajele:

– Ce s-a intamplat? intreaba ea.
– Ce s-a intamplat?! rabufni ginerele. Iti spun eu ce s-a intamplat!… I-am trimis un e-mail neveste-mii in care i-am spus ca astazi ma intorc acasa din calatoria mea. Cand am ajuns acasa, ghici ce-am gasit? Nevasta-mea, da, Maria mea, se tavalea cu un tip in patul nostru matrimonial!

Acesta este sfarsitul casniciei noastre, voi pleca pentru totdeauna!
– Calmeaza-te, ii zice soacra-sa. Ceva nu e in regula in toata povestea asta. Maria nu ar face niciodata asa ceva! Stai numai o clipa, sa ma duc sa verific ce s-a intamplat…
Dupa cateva momente, intra soacra-sa inapoi in camera afisand un zambet larg si-i zice ginerelui:
– Vezi, ti-am spus eu ca trebuie sa existe o explicatie simpla: Maria nu a primit nici un e-mail!


Ce mesaj i-a scris o amantă moldoveancă nevestei căreia i-a furat soțul

O femeie din Republica Moldova, devenită amanta unui bărbat căsătorit, i-a scris o scrisoare în semn de regret soției fostului său amant. Ea și-a expus sufletul pe tavă și a vorbit emoționant despre experiența ei de amor imposibil.

Scrisoarea a fost urcată pe un blog, unde aproape 3.000 de oameni au distribuit povestea citită.

„Pun pariu că probabil mă urăști. Sunt sigură că deja m-ai numit în ultimul hal sau vei face acest lucru foarte curând, dacă nu știi încă. Dar într-o zi vei afla.

Dar sunt sigură că deja bănuiești. Poate am lăsat din greșeală ceva în casa lui sau în mașina lui, dar el a jurat că este vorba despre lucrurile surorii sale. Poate mi-ai simțit parfumul, deși își schimbă regulat hainele.

Simți, chiar dacă nu poți spune cu siguranță asta, dar vrei să negi adevărul. Am fost în locul tău și am urât-o pe cealaltă. Ceea ce nu am înțeles până nu am devenit eu însăși în locul ei, este că a fost vina lui, nu a ei sau a mea.”, și-a început femeia scrisoarea.

„Am crezut în minciunile lui când ne-am întins în pat”

Desigur, există întotdeauna mai mulți vinovați, dar nu aș putea face nimic pentru a mă îndrăgosti de cineva care a fost ocupat. Am crezut în minciunile lui când ne-am întins în pat, când am vorbit despre viitor, deși știam că nu va fi. Mi-a promis că te va părăsi, dar știam că acestea sunt doar cuvinte, pentru că în fiecare seară se va întoarce la tine și își va mărturisi dragostea. Am crezut când mi-a mărturisit că mă iubește.”, a continuat să precizeze amanta.

„Dragostea ne face să credem în minciuni”

„Și știu că a trebuit să am mai multă stima de sine pentru a putea pleca mai devreme, dar iubirea ne face să facem lucruri stupide. Dragostea ne face să credem în minciuni. Dragostea ne permite să vedem exact ceea ce ne dorim și ascunde de noi ceea ce nu acceptăm.

Acestea au fost apelurile târzii pe care le așteptam. Dar în profunzime știam că, dacă mă iubește la fel de mult cum spunea, va fi cu mine, dar nu era. El a țesut atât de expert o pânză de minciuni, încât am căzut în ea.”, a mai spus aceasta.

„A fost totul un joc. Mi-a spus regulile, iar eu le-am jucat”

Amanta a precizat detaliat care au fost regulile din start ale bărbatului pentru a accepta situația imposibilă.

„Nu aveam voie să facem fotografii comune. Nu aveam voie să mergem la plimbări în anumite locuri. Nu puteam spune nimic altora. Am fost notată pe telefonul său cu un alt nume și îl puteam suna doar în timpul programului de lucru. A fost groaznic să-l urmăresc cum pleacă, în timp ce eu chiar îmi doream să rămână.

Dar cel mai mult vreau să îmi cer scuze. Nu numai pentru că am devenit parte a unui triunghi amoros, ci și pentru că nu te respectă și nu te iubește suficient pentru a fi adevărat. Îmi pare rău că ești cu cineva care nu este demn de tine. Pentru că, altfel, nu aș fi aici.”, a scris femeia.

„Dacă nu cu mine, te-ar înșela cu alta”

„Adevărul este că, dacă nu cu mine, atunci te-ar înșela cu alta. Așa sunt ei – trădătorii. Îl iubesc foarte mult și mi-a luat multă putere să plec, pentru că voiam pe cineva care să mă dorească doar pe mine.

Nu mai voiam să fiu amanta lui. M-am săturat să fiu secretul lui. Dar, cel mai mult, mi-am dat seama că nu vreau să particip la ceva care te doare cu aceeași durere pe care am simțit-o când eram în locul tău.

Femeile se blestem adesea între ele, în timp ce adevărul este că ambele sunt îndrăgostite de același bărbat. Îmi recunosc greșelile, dar nu am putut să le controlez.

Dacă rămâneți împreună, îți doresc tot ce este mai bun dintr-o inimă pură. Îmi pare rău pentru durerea pe care ți-am provocat-o. Adevărul este întotdeauna dezvăluit și cu cât este mai mare minciuna, cu atât este mai dureros. Și în timp ce mă doare, știu că te va doare și el nici măcar nu merită.”, a încheiat amanta scrisoarea.

***

Un tip se duce într-o seară la amantă şi adoarme. Când se trezeşte, îşi dă seama că era deja 3 dimineaţa.
– Nevastă-mea o să mă omoare! Dă-mi repede nişte pudră de talc!

Se dă pe mâini cu ea, apoi merge acasă. Soţia furioasă:
– Unde ai fost până la ora asta?
– La o femeie.
– Arată mâinile, îi zice soţia şi vede că are mâinile pline de pudră de talc.
– Mincinos nenorocit, iar ai fost la bowling!

———————————————–

Politistul care cerceta un caz de sinucidere, o intreaba pe secretara:
– Draguto, nu stii de ce s-a aruncat seful tau pe fereastra?
– N-am idee, dar era asa un om dragut si atent. Luna trecuta mi-a cumparat o blana, saptamana trecuta mi-a cumparat o masina sport, iar azi dimineata un inel cu diamant!
Dupa aceea mi-a spus ca ar vrea sa se culce cu mine si m-a intrebat ce ii cer in schimb.
– Si ce i-ai raspuns?
– Ca aici in birou, lumea imi da de obicei 100 de euro.

BONUS!

– Ai facut curat?, o intreb pe nevasta-mea.
– Bineinteles c-am facut curat!!, a tipat la mine. Cine altcineva s-o faca? Doar nu tu, nu-i asa? Bineinteles ca nu tu, tu doar o freci aiurea p-aici. Nu ajuti la curatenie, nu m-ajuti la bucatarie, nu ai grija de copii… nici macar cainele nu-l scoti p-afara!
– OK…ai vazut cumva o foaie de hartie pe undeva?, am intrebat-o. Aveam niste planuri si o schita.
– Aha, domnul inteligent s-a apucat de planuri si schite acum… nu, n-am vazut schitele tale idioate.
– La naiba… urma sa tai copacii si florile din curte si sa pavez.
– Sa pavezi ??, strigă ea. Doar peste cadavrul meu!
– Aha ! Deci AI VAZUT planurile!!

Care e diferenţa între o secretară bună şi una foarte bună?
Cea bună spune:
– Bună dimineaţa, domnule director.
Secretara foarte bună:
– S-a făcut dimineaţa, domnule director!

Subalternii discutau pe şuşotite despre noua secretară a şefului.
– E o tipă trăsnet!
– Da, şi se îmbracă bine!
– Şi se dezbracă şi mai bine!

Un tip face sex nebun cu secretara. Cand se uita pe gat, o urma rotunda de muscatura de la secretara dezlantuita. Cand ajunge acasa se preface ca la intrare se joaca cu catelul si cand apare sotia ii spune:

– Uite bestia, m-a muscat in joaca de gat!

Nevasta-sa indignata isi da jos bluza si ii arata:
– Uite nemernicul, pe mine m-a muscat de sâni!

Cele mai amuzante bancuri cu secretare

De dimineaţa, secretara se prezentă la serviciu cu un decolteu foarte adânc.
O colegă o întrebă:
– Lenuţo, ce-i cu decolteul ăsta?
– Azi cred că o să am o discuţie cu şefu’ şi vreau să-i ţin piept.

Directorul ieşi din cabinet purtând-o pe braţe pe tânăra secretară.
– Vai de mine, se sperie un salariat. S-a întâmplat ceva, domnule director?
– Nu, mi-am terminat treburile pentru astăzi şi mi-am luat ceva de lucru şi pentru acasă…

Seful cheama la interviu patru fete pentru postul de secretara.
Acesta le pune o singura intrebare:
– In mod normal, o femeie are buze in doua locuri diferite. Care este diferenta dintre cele doua locuri?
Prima raspunde:
– Intr-o parte e paroasa, iar in cealalta nu e!
– Destul de bun raspunsul…
A doua raspunde:
– Una poate vorbi, dar cealalta nu poate.
– Foarte bun raspuns!
A treia fata raspunde:
– Una e verticala, iar cealalta e orizontala!
– Un raspuns inteligent!
A patra fata raspunde:
– Una o folosesc eu, iar pe cealalta o foloseste seful meu!
– Esti angajata!

Un mare industriaş are o secretară nouă, blondă.
Auzind din biroul său că telefonul sună de mult timp şi nimeni nu ridică receptorul, el dă buzna furios în biroul secretarei.
– De ce nu răspunzi, domnişoară?
– Oh, lăsaţi-mă, domnule, eu nu mai răspund. Din zece telefoane, nouă sunt pentru dv.!

Avea Bula o secretara noua, dar buna de tot. Dupa cateva zile de tatonare, isi face curaj si o cheama la el in birou.
– Daca-ti dau 100 de dolari iti dai bluza jos?
– Da.
Ia secretara banii si pe loc isi dadu jos bluza. Asta, vazand ca are succes, merge mai departe.
– Dar daca-ti dau 200 de dolari, iti dai fusta jos?
– Da, sigur… Si imediat se conforma dupa ce lua banii de la Bula.
Asta isi face curaj si pluseaza:
– Pentru 500 de dolari, iti dai chilotii jos?
Fara sa-i mai raspunda, secretara ia banii si isi da bikinii jos.
Atunci Bula, ametit de succes, ii pune marea intrebare:
– Si cat vrei pentru o partida de amor?
– 50 de dolari, cat imi da toata lumea de aici de la birou. ?

Bancul zilei: Ion pleacă în America
Prin anii 90, pleacă Ion în America. La plecare, Maria îi spune:
– Ma Ioane, nu vreau cine stie ce, doar sa-mi aduci o pereche de chilotei, ma…
– Bine tu, Marie, ti-aduc, cum sa nu…
Pleaca Ion, iese pe poarta, la care Maria striga dupa el:
– Ma Ioane, si-o fundita de legat parul, ma!
– Da tu, da!
Ajunge Ion in America, cauta un magazin mare, iar la intrare sta scris: «Cine cauta un lucru si nu il gaseste in magazinul nostru, va fi rasplatit cu o mie de dolari». Ion merge la raionul de lenjerie intima si cere:
– Vreau si eu o pereche de chilotei cu fundita pentru legat parul…
Vanzatoarea da fuga la patron:
– Sefule, a venit un roman si mi-a cerut chilotei cu fundita pentru legat parul… si nu avem! Ce fac, ii dau mia de dolari sau nu?

– Da-i repede banii si sa plece, ca nebunul asta ne-o cere apoi si izmene cu cofraj pentru oua… Si nici de alea nu avem.

BONUS:

S-a intors acasa mai devreme acasa si l-a prins pe sotul sau in flagrant, in pat cu o tanara. Fiind socata si furioasa, ea a strigat la el:
– Esti un nemernic! O sa dau imediat divort!
Iar sotul i-a raspuns linistit:
– Iubito, intr-un minut iti voi explica totul.

El a inceput sa povesteasca:
– Dupa ce mi-am incheiat ziua de munca, ma indreptam spre masina si am vazut o fata murdara si foarte slaba. Cand mi-a spus ca nu mancase de patru zile, am adus-o acasa la noi. I-am incalzit pastele de ieri, pe care tu ai hotarat sa nu le mai mananci, ca sa nu te ingrasi. Ea era intr-atat de flamanda, incat a mancat totul in cateva secunde!
Apoi i-am propus sa faca un dus. Am hotarat sa-i ofer niste haine curate. De aceea, i-am dat blugii tai de designer, pe care i-ai cumparat, dar nu i-ai imbracat niciodata, pentru ca sunt prea stramti.
I-am dat lenjeria intima, pe care ti-am daruit-o de ziua ta, dar tu niciodata nu ai imbracat-o. Apoi am gasit bluza, pe care ti-a daruit-o sora mea de Craciun, insa tu ai considerat ca este prea ridicola.
De asemenea, i-am dat si ghetele tale, pe care le-ai cumparat dintr-un butic scump, insa niciodata nu le-ai purtat, deoarece una dintre angajatele tale are o pereche similara.
Ea era nemaipomenit de recunoscatoare pentru ajutor, iar cand am condus-o pana la usa, m-a intrebat: «Crezi ca ar mai fi pe aici ceva ce sotia ta nu mai foloseste?»

BONUS

Femeia catre barbat:
— De azi inainte, in casa voi face totul pentru bani:
— Mincare – 50 lei,
— Spalat podelele – 50 lei. s.a.,

— Sex- 100 lei.
Noaptea barbatul catre sotie:
— Hai sa facem sex.
— Ea zice: – 100 lei.
Cauta barbatul prin buzunare si gaseste doar 70 lei.
Ea:
— Nu ajunge.
Si s-au culcat…
La miez de noapte barbatul se trezeste si vede cum femeia cotrobaeiste prin geanta.
El:
– Ce cauti la ora asta?
Ea:
– 30 de lei sa-ti dau imprumut…

*******************************

Un bărbat invită o fată să-și petreacă un sejur la munte. În drum spre stațiune, bărbatul conducea regulamentar dar este oprit de un polițist. Acesta verifică toate actele și constată că bărbatul este în regulă dar dorește să găsească un motiv ca sa îl amendeze.

– Domnule, iti pun trei intrebari, daca raspunzi la una corect, nu iti dau amenda.
Barbatul accepta provocarea. Politistul incepe:

– Conduci noaptea pe autostrada si vezi doua luminite la o distanta paralel egala. Ce este?

– Un autoturism.

– Gresit! Putea sa fie Dacie, Pugeot Mercedes…

Barbatul nu spune nimic.

– A doua intrebare: Conduci noaptea pe autostrada si vezi doua luminite la o distanta considerabila de sol, dar paralel egale. Ce este?
– Un camion.

– Gresit! Putea sa fie Scania, Renault, Volvo…

Barbatul este vizibil iritat dar se abtine.

– Ultima sansa sa scapi de amenda: Mergi noaptea pe strada si vezi o luminita. Ce este?

– O motocicleta.

– Gresit! Putea sa fie Kawasaky, Honda, Suzuky…

In timp ce politistul ii completa amenda, barbatul ii spune:

– Domnule politist, pot sa va pun si eu o intrebare?

– Da.

– Mergi noaptea pe autostrada si vezi trei luminite, nici prea puternice dar nici prea slabe. Ce este?

Politistul mandru:

– Trei fete la produs care fumeaza.

Barbatul spune:

– Gresit! Putea sa fie nevasta-ta sau soră-ta!

OFERA UN LIKE DACA ITI PLACE

www.revanger.com www.erguvanhaber.com www.erzurumozelders.com www.tekirdagtabldot.com www.gebzesaadet.com www.balikesiryenihaber.com www.ucanbalonmugla.com www.aymaras.com www.buyukorduhaber.com www.ambushm.com www.trabzonpostasi.com www.yalovaradyotv.com www.internetedirne.com www.duzcepark.com www.butuncanakkale.com www.ssgolfhotel.com www.ispartaradyonet.com www.tokathaberi.com www.tokathabersitesi.com www.escortlarrize.net www.sivashbr.net www.sivashaberci.com www.manisaotolastik.com www.yeniyasamgorukle.com www.alanyamado.com www.manavgatx.com