O doamnă avea probleme cu sânii, credea că îi sunt prea mici.
Aşadar, se duce la un medic naturist care o sfătuieşte ca în fiecare zi la ora 5 fix să-şi maseze încet sânii şi să zică: „Ala-bala-portocala”.
Toate bune şi frumoase, însa odată o prinde ora 5 în tren, era în compartiment doar cu un domn care aparent dormea. Începe să-şi maseze sânii zicând încetişor „Ala-bala-portocala”, să nu-l trezească, însă domnul respectiv deschide ochii şi întreabă:
– E ora 5, doamnă?
– Da.
Atunci se întoarce cu spatele şi începe şi el:
– Melc-melc-codobelc…
—————————————-
Vine nevasta acasa gafaind:
-Barbate,un negru s-a tinut dupa mine!
-Unde,fa?
-In piata!
-Ete,a dra’q ,esti si frumoasa tare sa se tina tocma un negru dupa tine! Asa santeti voi femeile! Nu’si mai poate face omu’ piata,ca gata, se tine dupa voi!
A 2-a zi:
-Barbate,negru’ ala iar s-a tinut dupa mine!
-Un’e,fa?
-Din piata pan-la autobuz!
-Pai da,c-asa santeti voi femeile!Nu mai are omu voie sa mearga cu autobuzu’ ca se tine dupa voi!
A3-a zi:
-Barbate,negru’ ala s-a tinut iar dupa mine pan’ la poarta!…
-Pai daaa!!!Asa santeti voi femeile!Ca daca drumu’ omului trece pe la poarta voastra,gata se tine dupa voi!…
A4-a zi vine barbatul acasa si-l gaseste pe negru pe nevasta’sa:
-Ce faci fa nenorocito?Cu negru’???
-Pai da ma,c-asa sunteti voi barbatii, pana nu vedeti negru pe alb nu credeti!!!
————————————————–
Ion şi Maria în noaptea nunţii. Maria stătea în pat, într-o ţinută sexy, şi îl aştepta pe Ion, care se uita pe fereastră. Aşteaptă ea o jumătate de oră, după care îi spune:
– Hai, mă Ioane, ce faci acolo?
– Stai, fă, că vin acu!
Încă o jumate de oră şi Maria zice:
– Hai, mă Ioane, că te aştept! Sînt numai a ta! Ia-mă!
– Ho, fă, că vin acu, ce te grăbeşti aşa?
Peste încă o jumate de oră, Maria se duce la Ion, supărată:
– Hai, mă, ce naiba faci acolo?
Ion, îngîndurat, uitîndu-se în continuare pe fereastră, spune:
– Fă, Mario, avea dreptate tata că-i frumoasă noaptea nunţii!
*******************************************
*El: Nu ma mai duc in viata mea la farmacie sa iti cumpar absorbante.
A ras farmacista de mine jumatate de ora.
*Ea: De ce? Ce ai mai facut?
*El: I-am cerut cum ai zis. O cutie de absorbante Always Platinum Secure Night cu piept de pui.
*Ea:Hhahaha. Cu aripioare!
* Tot un drac, adica tot piept de pui, nu?
*Ea: Daaaaa
***
Un cuplu proaspat casatorit isi bea cafeaua la micul dejun in bucatarie. Pe geam se vede vecina care isi intinde niste rufe la uscat.
– Vai, ce rufe murdare are vecina noastra! Mi-e si groaza sa ma gandesc cat o fi de curat in casa la ea daca astea sunt rufe spalate! exclama sotia.
Sotul tace si nu zice nimic.
Zilnic se putea vedea vecina care iesea pe balcon ba cu o haina la intins, ba cu o perna la aerisit, si mereu sotia facea cate o remarca cu privire la mizeria de la vecina. Intr-o zi, surpriza, vecina intindea la soare niste rufe curate.
– Oare cum de s-a intamplat si minunea asta? Cineva i-o fi facut observatie si probabil ca s-a rusinat, a remarcat sotia.
– Nu, draga, a trecut pe la noi mama, ieri, si pentru ca a obsevat cat erau de murdare geamurile, le-a spalat ea.
***
– Recunoaşteţi, întreabă judecătorul, că l-aţi agresat pe chelner şi l-aţi rănit grav?
– Recunosc, spuse spăşit, acuzatul.
– Şi cu ce l-aţi lovit?
– Cu friptură pe care mi-a servit-o.
***
Doi prieteni se intalnesc la o bere. Unul din ei avea un ochi vanat…
– Ce-ai patit la ochi?
– M-a lovit nevasta.
– De ce?
– I-am vorbit cu TU.
– Doamne, iarta-ma, dar ce fel de relatie aveti voi de te-a lovit doar pentru atata lucru?
– Pai aseara, pe cand mancam, mi-a zis: «Stii, draga, noi n-am mai facut amor de trei luni».
La care eu i-am raspuns: «Poate TU»…
***
Discutie intre mireasa si mama ei in ziua nuntii:
– Mamico, as vrea sa iti mai cer niste lamuriri…
– Spune draga mea, nu te sfii…
– Dar stii, e ceva mai delicat, nu stiu cum sa-ti spun…
– Asta era! Fiica mea, noaptea, atunci cand vine momentul, trebuie sa te intinzi pe spate si sa desfaci picioarele…
– Mamico, la facut dragoste ma pricep destul de bine. Eu voiam sa te intreb cum e cu facutul curateniei, spalatul hainelor, gatitul mancarii… 🙂
Cele mai amuzante bancuri și glume
Ion urma sa se-nsoare. Taica-sau il ia deoparte si-l instruieste:
– Vezi, baiete, dupa nunta trebuie s-o pui sa se dezbrace, sa dea jos budigaii si o sa vezi tu dupa aia…
In fine, vine noaptea nuntii. Ion se rasteste la Maria:
– Dezbraca-te, fa!
Maria:
– Aoleu, mi-e rusine.
– Dezbraca-te, ca bag cutitu ista-n tine!
Maria se dezbraca.
– Asa, acu da jos budigaii!
– Vai, vai…
Speriata, mireasa da jos budigaii, iar Ion o ia la cercetat pe toate partile:
– Ce naiba, mi-o zis tata ca pe-aici trebuie sa fie o gaura… 🙂
***
In noaptea nuntii, mirele, bine dispus, ii spune unui amic:
– Pariezi pe 5000 de lei ca mireasa e virgina?
Nici nu apuca acesta sa-i raspunda ca mireasa aude si intervine:
– Nici bine nu te-ai insurat si deja incepi sa arunci cu banii pe fereastra?!
***
Clientul către ospătar:
– Nu-mi plac surprizele, aşa că vă zic de acum: am numai 50 de lei la mine. Ce-mi recomandaţi?
Ospatarul:
– Un alt restaurant.
***
Dupa petrecerea de la nunta, in sfarsit, EL si EA se retrag in camera lor… Oarecum rusinata, ea spune:
– Dragul meu, trebuie sa iti marturisesc un secret: eu nu stiu sa fac nimic, dar chiar nimic…
– Aaaaa!… Asta nu e o problema!… Chiar e foarte bine ca-i asa!… Las’ ca-ti explic eu: asaza-te pe pat, desfa-ti picioarele si… de restul ma ocup eu!…
– O, nu, prostutule!… Amor stiu sa fac, si inca prea bine!… Problema este ca nu stiu sa spal, sa gatesc, sa fac curatenie prin casa, nu stiu absolut nimic…
***
Bancul zilei cu Ion. Se indragostesc Ion si Claudia, au partide fierbinti in fiecare zi, dar de la o vreme Ion e abatut si fara chef.
Claudia il intreaba:
– Pai bine ma Ioane, nu te iubesc eu pe tine, nu ti-am indeplinit cele mai ascunse fantezii? Ce ai de esti trist? Uite, ca sa iti treaca, iti promit ca accept sa fac ORICE, orice fantezie mai ai tu si nu am facut noi inca.
– Esti sigura, Claudia? o intreaba Ion.
– Hai Ioane, spune ce vrei, eu te iubesc si o sa fac.
Ii pune atunci Ion o palarie in cap, ii minjeste niste mustati cu carbune pe fatza si ii spune: Ba Vasile, stii cu cine ma culc eu de 3 luni?
***
Într-o noapte, Ion şi Maria, proaspăt căsătoriţi, stăteau de vorbă:
– Mă, Ioane, spune drept, pe cine ai mai avut înaintea mea?
– Pe Florica.
– Numai pe ea?
– Pe Veta, Maricică, Rozi… bla bla bla.
– Să ştii că sunt geloasă.
– Lasă, mai bine ai fi mulţumită că te-ai calificat în finală.
