Martorii lui Iehova

Vasile, vecinul lui Ion merge la acesta și-l întreabă:

– Mă, ce era cu cei doi bărbați care au fost la tine mai devreme?

– Nimic, ce să fie…

– Păi am văzut că ai discutat puțin cu ei apoi au plecat nervoși și te înjurau de mama focului.

– Erau de la martorii lui Iehova, au venit să îmi explice cât de important este să îți ajuți aproapele.

– Bine, dar de ce erau asa supărați?

– Aaa, le-am zis că dacă tot este important să îți ajuți aproapele să mă ajute și pe mine să fac curat la porci și să sap în curte.

***

O tipa sexy intra într-un bar.
Merge la toaleta, și la întoarcere, cu un gest senzual îi cheamă pe barman.
Când acesta este lângă ea, începe să se joace cu barba lui.
– Tu ești managerul? întreabă ea șoptind
– Aaaa… nu, zice barmanul emoționat
– Poți să îl chemi, te rog, trebuie să vorbesc cu el, spuse ea continuând să se joace cu barba și parul lui.
– Mi-e teama că nu, pot să te ajut cu altceva?
– Da, trebuie să îi transmiți un mesaj, spuse ea șoptind cu o voce senzuala în urechea barmanului și continuând să îi mângâie cu degetele fata, apoi buzele, după care i le introduse în gura, permițând barmanului să i le sugă ușor.
– Ce mesaj să îi transmit? reuși barmanul într-un târziu să articuleze.
– Spune-i că nu este hârtie igienica la toaleta și nici săpun.

***

Un preot catolic, unul protestant şi un rabin, după o obositoare conferinţă asupra religiilor, s-au hotărît să petreacă seara pe marginea unui lac.
Zis şi făcut. Merg ei la locul cu pricina, discută vrute şi nevrute, după care hotărăsc să facă o baie în lac. Se dezbracă ei, lasă hainele pe margine, şi – goi puşcă – se aruncă în lac. După ce ies, nici nu apucă să se îmbrace şi trei femei trec prin zonă, venind spre ei. Din reflex, preotul catolic şi cel protestant îşi acoperă zonele intime, însă rabinul îşi acoperă faţa. Contrariat, preotul catolic întreabă:
– Bine, măi rabine, de ce nu faci şi tu ca noi, să îţi acoperi cu mâinile părtile intime?
La care rabinul răspunde:
– Nu ştiu cum este în comunitatea voastră, însă în a mea eu sunt recunoscut după faţă.

***

Două prietene se reîntâlnesc după câteva luni:

Prima: – Ce mai faci? Nu te-am mai vazut pe la sala de fitness de ceva vreme! Te-ai îmbolnăvit, ai probleme?

Blonda: – Ah, nu m-am îmbolnăvit. Mi-am anulat abonamentul la sală, nu mai are rost să vin, m-am măritat acum trei luni.

OFERA UN LIKE DACA ITI PLACE

www.revanger.com www.erguvanhaber.com www.erzurumozelders.com www.tekirdagtabldot.com www.gebzesaadet.com www.balikesiryenihaber.com www.ucanbalonmugla.com www.aymaras.com www.buyukorduhaber.com www.ambushm.com www.trabzonpostasi.com www.yalovaradyotv.com www.internetedirne.com www.duzcepark.com www.butuncanakkale.com www.ssgolfhotel.com www.ispartaradyonet.com www.tokathaberi.com www.tokathabersitesi.com www.escortlarrize.net www.sivashbr.net www.sivashaberci.com www.manisaotolastik.com www.yeniyasamgorukle.com www.alanyamado.com www.manavgatx.com