Bancurile zilei de luni. Top 5 cele mai amuzante poante

La puscarie, doi colegi de celula discutau una-alta:
– Ba, fratie, tie cati ani ti-au dat?
– 5.
– Da’ de ce?
– Am spart cateva geamuri la serviciu.
– Pai cum, frate, 5 ani pentru cateva geamuri??? Dar unde lucrai?
– Pe un submarin…

Ion pleaca ca in fiecare seara la lucru cu caruta iar Maria se pregateste, face prajituri, ca doar trebuia sa vina amantul.

Pleaca Ion, iar pe drum i se strica o roata de la caruta si se in toarce acasa. Cand ajunge ii spune Mariei:

-Vai da de unde ai stiut ca o sa ma intorc acasa? Maria ii raspunde:

-Am presimtit io asa.

Mananca, se pun in pat si Maria vede la geam ca venise amantu’ si ca aprindea farurile de la masina la fereastra casei. Se ridica Maria, se duce la geam si Ion o intreaba:

-Ce faci Maria?
Marie ii raspunde:
-Ma duc sa ma rog.
Deschide geamul si incepe:

-Tatal nostru cel de’a fara nu tie randul asta seara, pace’n cer si pe pamant maine seara esti la rand.

––––––––––––

„Bulă, ține minte: Familia e ca un mic stat!

– Da? Și tu cine ești, tată?
– Președintele!
– Dar mama?
– Puterea.
– Bunica?
– SRI.
– Dar eu?
– Tu ești poporul, Bulă!
A doua zi, Bulă își sună tatăl la serviciu și, cu vocea tremurândă, îi zice:
– Domnule Președinte, permiteți să raportez: La Putere tocmai a venit alt Președinte, SRI-ul doarme, iar poporul nu știe ce să facă!”

–––––––––––––––––––––––––––––––

– Doctore, se plânge un moş de 80 de ani, deja nu mai pot să am treabă cu nevastă-mea!

– Păi, tataie, la vârsta matale… Da’ mai poţi face un singur lucru. Să mănânci pâine multă, aşa, vreo 10 pâini pe zi.

A doua zi se duce omul la alimentară şi cere 10 pâini.

– Tataie, dar ce faci matale cu atâta pâine într-o zi? Că până mâine se întăreşte…

– Chiar? Aşa de repede?

––––––––––––––––––

Noaptea, sotul tot soptea in somn: «hai Honey, hai Honey». A doua zi, dimineata, sotia il intreaba la micul dejun:
– Stii, draga, asta-noapte vorbeai in somn, si tot repetai «hai Honey, hai Honey»… Deci, cine-i Honey asta?
– Aaa, nu iubito, ieri am fost la o cursa de cai si Honey era numele calului pe care am pariat… Doar nu esti geloasa pe un cal?!?
In fine, pleaca barbatul la serviciu, dar isi uita telefonul acasa… Seara, cand se intoarce acasa, nici bine nu a intrat pe usa ca sotia i-a si dat o tigaie in cap.
– Asta pentru ce e, iubito?
– Ti-ai uitat telefonul acasa si te-a sunat iapa – Honey…

*************************************
Parintii lui Ion vin in petit la parintii Mariei si stabilesc nunta peste doua saptamani.
Seara Ion si Maria ies la poarta ca tinerii.
Se iau in brate se pupa, se giugiulesc si la un moment dat Ion zice:
– Marie hai sa ne-o punem! Ce mi-e amu, ce mi-e peste doua saptamani? Tot femeia mea esti.
– Ioane, nu. Cand om iesi din altar, sunt a ta toata, pana atunci nimic.
– Bine fa, dar macar arata-mi-o si mie s-o vad!
Maria ridica fusta si zice:
– No bine, uite-o!
Se da Ion aproape, se uita, stramba din nas si zice:
– Marie, e musai amu, ca dupa cum miroase, nu mai tine doua saptamani.
****************

La piata Ion vinde un cocos. Un cumparator il intreaba:
– Da gainile le calca?
– Calca gaini, rate, hulubi, curcani, chiar si porci!
– Atunci de ce il vindeti?
– De la o vreme se uita chioris la mine…

*********************************

Domnule doctor, nevasta-mea nu mai vrea sa se culce cu mine! se plange un barbat insurat psihologului.
– Vreau sa vorbesc cu sotia dumitale, trimite-o la cabinet, ii spune acesta.
Vine femeia, iar doctorul o pofteste sa se intinda pe canapea:
– E adevarat ce mi-a spus sotul dumneavoastra? De ce nu mai vreti sa va culcati cu el?
– Domnule doctor, sunt foarte obosita. Toata ziua lucrez. Dimineata sar intr-un taxi sa ma duc la serviciu. Cand ajung, taximetristul ma intreaba: «Platiti sau…». Ca sa fac o economie, aleg «sau». Ajung la serviciu, seful imi zice: «Iar ai intarziat. «Ce facem, iti taiem din salariu sau?…» Bineinteles, aleg «sau». Dupa lucru, obosita, ma urc intr-un taxi si acelasi lucru…
La care doctorul:
– Ei, si acum, ce parere aveti, ii spunem sotului «sau»…?

***

– Nu te-am mai vazut demult la fotbal.
– Nu ma lasa nevasta. Se supara si incepe cu istericale.
– Tu esti barbat in casa? Prinde-o odata, dai pantalonii jos si fa-i fundul rosu!
– Iar nu ai fost la fotbal. N-ai facut cum ti-am zis?– Ba da. I-am zis ca merg la fotbal, a tipat, am prins-o, i-am dat pantalonii jos, apoi m-am uitat la fundul ei frumos si m-am gandit: Ce-mi trebuie mie fotbal?

***
Soțul și soția merg la un psiholog, deoarece după 20 de ani de căsătorie, bărbatul este foarte deprimat…

Când este întrebat care este problema, bărbatul scoase o listă lungă și detaliată cu tot ce a avut de îndurat în acei 20 de ani:

– Lipsă de atenție;
– Lipsă de iubire;

– Lipsa de confidențialitate;
– Lipsa comunicării;
– Singurătate;

– Nu mă simt apreciat;
– Nu mă simt iubit;

– Nu mă simt dorit .

În cele din urmă, terapeuta, foarte drăguță, se ridică, se apropie de barbat, îi ceru să se ridice și să-l îmbrățișeze și,

sărutându-l cu pasiune, îl puse pe canapea, își scoase hainele și făcură dragoste cu pasiune, în timp ce soția îi privea șocată…

Când terapeuta termină, se îmbracă, își aranjă părul și se așază lângă bărbatul care rămase fără cuvinte…

Terapeuta îi spuse doamnei:
– De asta are nevoie soțul tău, de cel puțin 3 ori pe săptămână! Crezi că se poate?

Femeia medită un moment și răspunse:
– Îl pot aduce luni și miercuri, dar vineri nu pot că fac zacuscă!

*************************************************************************************

Bula intra în biroul şefei lui, o plesneşte peste fund şi îi zice:

– Ce faci, păpuşă, mai merge una mică?

Şefa, indignată:

– Domnule Bula, dar cum vă permiteţi?
– Uite aşa vorbesc eu cu tipele cu care am dormit împreună!

– Dar când am dormit noi doi împreună, domnule Bulă? replica indignată şefa.
– Ieri, la şedinţa de analiză a rezultatelor departamentului nostru.

*****

Soțul bănuia că soția îl înșeală și hotărăște să-i facă un test. Spunându-i că pleacă pe 2 zile de acasă, se ascunde sub pat și așteaptă. Stă el cât stă și hop vine vecinul și împreună cu soția se bagă în pat, iar ea îi zice:

– Ioane, vreau un copil de la tine.

– Cei cu tine, tu nici măcar nu poți înfășura copilul în scutece. Femeia gândindu-se un pic, îl înfășoară pe Ion în plapumă și se duce la bucătărie să-i aducă și un biberon.

În timpul acesta soțul iese de sub pat și aplecându-se deasupra lui Ion îi zice: ”Ugu-gu, puiul tatei”! după care pleacă la bucătărie și-i zice soției:

– Dragă, du-te și-l schimbă pe Ionel că, a făcut pe el săracu.

****

Un englez, un irlandez şi un scoţian joacă golf împreună cu nevestele. Când soţia englezului se suie pe o movilă de unde trebuia să lovească mingea, vântul îi ridică fusta şi o lasă în fundul gol.
– Doamne Dumnezeule, dar unde îţi sunt chiloţii? întreabă englezul.
– Nu am avut suficienţi bani ca să îmi cumpăr, răspunde nevasta.
Jenat, acesta scoate 50 lire şi o roagă să-şi cumpere degrabă o pereche de chiloţi. Vine rândul nevestei irlandezului să loveasca mingea de pe o movilă. Bate vântul, îi ridică fusta, hop, nici asta nu avea chiloţi! Soţul său o întreabă:
– De ce nu ai chiloţi pe tine?
– Nu mi-am putut permite cu banii pe care mi-i dai de cheltuială, îi răspunde scurt soţia.
Tipul scoate 25 de lire din portofel şi o trimite să-şi cumpere o pereche de chiloţi. Scena se repetă identic cu soţia scoţianului. Nici asta nu avea chiloţi pe ea. La care scoţianul scoate un pieptene din buzunar şi zice:
– Pentru Dumnezeu, du-te şi aranjează-te un pic!

*******************************

Bula intra în biroul şefei lui, o plesneşte peste fund şi îi zice:

– Ce faci, păpuşă, mai merge una mică?
Şefa, indignată:

– Domnule Bula, dar cum vă permiteţi?
– Uite aşa vorbesc eu cu tipele cu care am dormit împreună!

– Dar când am dormit noi doi împreună, domnule Bulă? replica indignată şefa.
– Ieri, la şedinţa de analiză a rezultatelor departamentului nostru.

*******************************

Dragă, m-ai înşelat vreodată? întreabă soţul.

 Ei, lasă tu astfel de întrebări! Ştii bine că nu!

– Hai tu, spune! Promit că nu voi zice nimic!

– Bine! De 3 ori!

– Când?

– Îţi aminteşti când am cumpărat maşina? Te-a chemat directorul băncii şi ţi-a acordat împrumut… Pe termen lung, dobândă mică…

– Asta nu a fost înşelat, dragă! A fost pentru casă! Bun! A doua oară?

– Operaţia ta pe cord deschis, by-pass-uri… Directorul spitalului te-a operat, ai fost tratat ca un VIP… De ce crezi?

– Eşti un înger! Asta a fost un sacrificiu din partea ta! Sfânta mea! Şi a treia?

– Aaa, asta a fost când ai vrut să fii administrator de bloc şi îţi mai trebuiau 35 de voturi!

*********************************
Un tigan si un roman isi fac case una langa alta. Isi cumpara exact aceleasi materiale, mobila, etc si au facut casele identice. Peste un timp stau ei de vorba. romanul:
– Eu daca vand casa asta probabil o sa primesc 5 milioane de euro pe ea.
Tiganul:
– A pai daca e asa, eu primesc 7 milioane de euro pe ea.
– Pai cum sa primesti tu 7 milioane pe ea daca a mea este identica si valoreaza 5 milioane?
– Pai da, dar eu nu am vecini tigani!
*********************************
O tipă se duce la coafor. În timp ce îi lucrează la păr coafeza începe discuția.
– Care e ocazia, iubita? Nuntă, botez, iubit nou?
– Soțul meu mă duce la Roma cu ocazia aniversării noastre.
– La Roma, iubita? Păi, e o vreme nasoală acum. Plouă non-stop. Cu ce zburați?
– Cu Air Lasagna.
– Cu Air Lasagna, iubita? Numai probleme au, n-ai auzit la radio? Unde vă cazați?
– La Continental.
– La Continentaaal? Iubita, am stat acolo, e îngrozitor. Condiții mizerabile! Și ce vreți să vedeți voi la Roma?
– Păi orașul, poate ajungem și la Vatican să îl vedem pe Papă.
– Pe Papă? Iubita, nu îl vedeți decât cu telescopul, crede-mă, Roma e o idee proastă.
Trec câteva săptămâni. Tipa se reîntoarce la coafor.
– Ce faci, iubita, ați fost la Roma?
– Mhm.
– Și cum a fost?
– Păi Air Lasagna tocmai și-a schimbat flota de avioane. Am zburat la clasa întâi si ne-am îmbăiat în șampanie și caviar.
– Hmm. Și hotelul?
– Cu o zi înainte sa ajungem îl terminaseră de renovat. Condiții superbe.
– Vremea?
– Minunată.
– Dar pe Papă nu l-ați văzut, așa-i?
– Culmea, când am intrat in Vatican m-am împiedicat de o piatră, am căzut, se pare ca Papa chiar atunci se uita pe geam, m-a văzut și a trimis imediat garda sa mă ia și să mă ducă la el în cameră să mă binecuvânteze și să îmi dea cu rivanol.
– Extraordinar! Ai vorbit cu Papa?
– Da.
– Și ce ți-a zis?
– M-a întrebat cine și-a bătut joc de părul meu.

*********************************

O brunetă se învârtea în mijlocul unei intersecţii numărând:
– 22, 22,..
O blondă o vede, vine la ea şi o întreabă:
– Ce faci aici în mijlocul intersecţiei?
– Număr.
Blonda:
– Mă laşi şi pe mine?
– Sigur, te rog.
Blonda se postează în mijlocul intersecţiei şi începe să numere:
– 22, 22, ..
Deodată vvvvzzzzzzz, un camion trece cu viteză prin intersecţie făcând-o terci. Bruneta îşi reia locul în mijlocul intersecţiei:
– 23, 23,..

***********************************

„Un tip si o tipă se întâlnesc într-un bar. Se privesc, se plac și ajung la tipă acasă. 

După câteva pahare tipul își dă jos cămașa și se spala pe mâini, după care își dă jos pantalonii și se spală din nou pe mâini. 
– În mod sigur esti dentist! 
– Cum ți-ai dat seama? 
– Dupa cum te-ai dezbrăcat și te-ai spălat pe maini de fiecare dată. 
După ce fac oamenii amor, ea spune: 
– Nu numai că ești dentist, dar sunt sigură că ești un mare dentist! 
– Extraordinar, într-adevar sunt un dentist de succes, spune tipul impresionat de perspicacitatea fetei, dar de asta cum ai reușit să-ți dai seama? 
– N-am simțit nimic!”

************************************************

*Iubiii, vine Craciunul imediat! Ce Gucci?
– Scuze, faci?
-Da…un pic pe la banca, tu ce faci?
– Mi-e Dior de tine!
*DOR
– Ce-mi iei in Zara de Craciun?
Seara*, nu stiu ce are telefonul asta?

*********

Dis-de-dimineață, o blondă se prezintă la un cabinet ginecologic și se așează pe un scaun în sala de așteptare. După jumătate de oră devine impacientată și deschide ușa cabinetului, unde vede doi bărbați îmbrăcați în halate albe care discutau.

Îmi cer scuze dacă deranjez, pot intra?

Unul dintre bărbați îi răspunde afirmativ apoi continuă discuția. Blonda intră și după ceva timp întreabă:

Mă pot așeza pe masă?

Bărbații se uită la ea și răspund în cor:

– Daaa!

Blonda se dezbracă, se urcă pe masă și după câteva momente de așteptare îi întreabă pe cei doi:

– Mă bagă și pe mine cineva în seamă?

Cei doi se apropie de masă și încep să se uite la blondă. Se învârt ei pe toate părțile și la un moment dat, unul dintre ei exclamă:

– Uau!!!

Blonda aproape cu lacrimi în ochii întreabă:

– Așa de grav este?

Cei doi bărbați se uită unul la celalalt apoi răspund:

– Nu știm domniță dragă. Noi suntem zugravi și renovăm cabinetul.

***
Un domn casatorit, care avea trei copii, face ghidusii intr-o noapte cu o vecina de scara.
Dupa noua luni, aceasta da nastere unui copil si vine la usa omului sa-i spuna ca este tatal copilului.
Cea mai vehementa este, normal, sotia domnului:
– Cum ai putut sa faci asa ceva, cu trei copii si cu o nevasta iubitoare?
– Iubita mea, iti jur ca nu este copilul meu! Sunt gata sa fac orice ca sa-ti demonstrez, chiar si testul de paternitate!
Zis si facut.
Dupa efectuarea testului, a iesit urmatorul rezultat:
– Domnul a fost intodeauna steril!!!

***

Un tip si-o tipa in pat, actiune din greu.
Dintr-o data se aude o frana de masina in fata casei, tipul sare din pat, isi ia hainele in brate, tipa ii deschide geamul, tipul sare. Dupa un timp se aude un ciocanit la usa.
Tipa deschide, in usa … tipul cu hainele in brate:
– Ma nevasta, da’ stresati mai suntem !

***
Diana ii povesteste unei prietene:
– Am sa-ti relatez un fapt cu totul si cu totul ciudat, draga, daca stii sa pastrezi un secret. Acum o saptamana, sambata trecuta mai precis, suna cineva la mine la usa. Deschid si in fata usii, un barbat tanar, inalt si frumos ma intreaba:

– Sotul dumneavoastra este cumva acasa?
– Nu, spun eu.
La care ma ridica in brate, ma duce in dormitor, ma pune pe pat si ma iubeste sanatos.
Luni a aparut din nou. S-a intamplat acelasi lucru.

Si marti, si miercuri.

Mor de curiozitate: oare ce doreste acest barbat de la sotul meu?

******

– Un tip agata o gagica intr-un bar si merg la ea acasa.

– Mai beau ei cateva beri si apoi trec la treaba.

– Dupa cateva minute, in timpul partidei, ea incepe sa rada.

– El se opreste si o intreaba uimit:

– Ce ai gasit de ras?

– Orga ta… Este cam mica!

– La care el:

– Poate, insa orga mea nu e facuta sa cante in catedrale…

****

Un cuplu decide sa-si petreaca concediul pe o plaja din Maldive, la acelasi hotel unde si-au petrecut luna de miere acum 20 de ani.

Datorita unor probleme de serviciu , sotia n-a putut calatori cu sotul ei, ramanand sa-l ajunga din urma cateva zile mai tarziu. Cand sotul a ajuns acolo , s-a cazat la hotel, si observa cu uimire ca in camera era un calculator conectat la internet, atunci sotul a decis sa-i scrie un e-mail sotiei sale, dar a gresit o litera din adresa si fara sa-si dea seama e-mailul a fost trimis la alta adresa.

E-mailul ajunge, din greseala, la o vaduva care tocmai a venit de la inmormantarea sotului sau si citind e-mailul respectiv a lesinat instantaneu.

Baiatul vaduvei intrand in camera, si-a gasit mama lesinata fara cunostinta langa calculator, pe al carui ecran se putea citi:

“Draga mea sotie, am ajuns bine. Probabil te va surprinde sa primesti vesti de la mine pe aceasta cale , dar acum au calculator aici si poti trimite mesaje persoanelor dragi. Doar ce-am ajuns si am verificat ca totul sa fie pregatit pentru venirea ta, vinerea viitoare.Abia astept sa te vad si sper ca aceasta calatorie sa fie la fel de linistita si relaxanta asa cum a fost a mea!

PS:Te rog nu-ti lua multe haine cu tine, deoarece aici este o caldura infernala!”